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为什么有些人总拿分手当威胁?

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发表于 2017-7-4 14:18:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
        前一阵有位朋友因为失恋向我诉苦,我以为是她被甩了,后来才得知,是她自己主动提出的分手。

        “可是我没想分手啊!我那么说只是气话。”她补充道:“之前每次我跟他提分手,他都会来挽留我的,为什么这次他变了?”

        提分手,仅仅是为了想被挽留,这是要冒很大风险的。

        或许前几次提分手确实可以换来对方的挽留和不舍,但不断地用分手要挟对方,最终很可能导致对方厌倦了被威胁,认为既然你这么想分手,那就分吧……

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        事实上,威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意,而是对自己的不自信。

        在著名的依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑。

        高依恋焦虑个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,并极度缺乏安全感,他们如此地害怕分离,以至于所担心的事往往是自己想象出来的。

        此外他们还常常为此对伴侣大发雷霆,用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱。

        在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,也依赖对方提出的承诺,并依赖这种承诺建立安全感。

        比如,在两人吵架时,高焦虑的一方往往会焦灼地等待着对方先道歉、挽留,这才让他们感到:自己是被重视的。

        同样地,在恋爱中指责对方、闹分手、虐待自己……这些行为背后真实的声音是:看看Ta是不是真的会爱我。

        依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这是问题的根源所在。

        因此,若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑,最好的方法不是得到伴侣的关注,而是解除对伴侣的过度依赖,提升自我价值感。

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        其实对于这种状态,最好的方式就是:

        1、只有自己才能解决自己的情绪

        假如原来每天要打10次电话给对方才能够有安全感,那么现在请定一个小目标,每天减少到5次,然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时,可以试着听歌、散步、看书,或者找其他伙伴去玩。

        这里并不是说完全不能找恋人寻求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦虑就想要黏住对方的时候,其实也就牺牲掉了自我成长的机会。

        如果这些已经成为了维持安全感的唯一方式,甚至是一种捆绑,那么则需要从这种捆绑中解脱出来,提醒自己:

        “Ta不是唯一能够解决我情绪的人,我自己才是。”

        2、培养自己的目标,重建自信

        找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作,为自己设定合理的目标,并为之付出努力,兴趣爱好不需要多厉害,为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣,提升自我效能感和信心。

        每个人的价值是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

        3、冲突中不轻易下结论

        每次吵架和闹矛盾之后,试着觉察自己的情绪,尽量不要在情绪过激时作出任何决定和结论,人在激烈情绪下说的话通常有失偏颇:

        “既然不爱我了,那我们分手吧。”
        “你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”
        ……

        这些吵架时经常下的结论,等平静下来之后,往往会发现根本不是自己的真心话,而后果却很难收拾。因此试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

        希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后,鼓起勇气面对自己的焦虑和不安,那时也许你会感到自由得多,也快乐得多。
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发表于 2017-7-4 14:23:38 | 显示全部楼层
最讨厌动不动就说分手的。
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发表于 2017-7-4 14:24:49 | 显示全部楼层
总拿分手当威胁,很容易真分手。其实也就是一种病。
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发表于 2017-7-4 14:39:51 | 显示全部楼层
说得对,其实这也是种焦虑症,越怕失去越焦虑。
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发表于 2017-7-5 15:10:20 | 显示全部楼层
需要培养目标,建立自信。
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发表于 2017-8-21 11:30:35 | 显示全部楼层
哈哈,其实就是不自信,为了吸引关注而已。
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